L'ora del The', Prova di iniziazione di Taevadolphin

Sole, mare, spiagge super affollate con la sabbia cocente.

Queste sono le cose che puoi solo sognare in questo momento. Ti trovi, nella tua scomoda scialuppetta donatati da Juan, al largo di una strana isola ricoperta di neve. Sono gia' due giorni che muori, letteralmente, dal freddo, ma riesci comunque a trovare la forza necessaria per remare. Se continui di questo passo in giornata potrai toccare terra.

Ma il destino a volte e' crudele.

Su una collinetta a riva, dove si erge una specie di torricciola...

Maesta', avvisto una scialuppa in avvicinamento all'isola!!

C'e' qualcuno sopra??

Sì, maesta'. Un ragazzo.

E dimmi...

La piccola regina si sporge verso la sua guardia...

La sua testa e' grossa??

Mai quanto la vostra, altezza

Mhpf... Lo credo bene!!

Di questa conversazione avrai sentito poco o niente, ma intanto sei riuscito a raggiungere la riva, incolume. Per ora.

Difatti non appena tocchi terra, spuntano intorno a te, molteplici figure con armature e lance, tutte di colore rosso. Un altro particolare ti salta all'occhio:



Strani numeri, dal 2 al 10, sono impressi sulle spalliere delle armature.

Per ordine di sua altezza, siete stato convocato senza preavviso al palazzo reale seduta stante. Ogni tentativo di resistenza sara' punito con la soppressione stessa dell'individuo in questione.

Traduzione: Vieni o muori.

Fai la tua scelta.

Giorni di navigate ininterrotte a suon di pedalate a causa di una bonaccia che sputava in faccia alle Calm Belt stavano distruggendo letteralmente i polpacci di Andres; in aggiunta, il cibo poco vario (noci di cocco Brasiliaiane in tutte le salse) e la mancanza di un ancora (perché Juan si era dimenticato di fornirla al ragazzo) davano luogo ad un atmosfera che avrebbe potuto convincere Andres a mangiarsi Polvo senza nemmeno aggiungere il prezzemolo (cosa che, per un cuoco professionista come Andres, era un sacrilegio). Come se non fosse stato sufficente, da più di due giorni l'aria si stava progressivamente raffreddando, e quando il ragazzo giunse in vista dell'isola ricoperta di neve, dalle sue narici pendevano due lunghi ghiaccioli, e Polvo starnutiva ripetutamente inchiostro che si ghiacciava a mezz'aria. Andres notò un cranio rosso gigante torreggiare dalla riva, su di una torretta, assieme ad altri punticini rossi. Andres disse: C-c-c-c-cr-redo c-che s-stiano d-dicendo q-qualcosa, m-m-ma n-non r-riesc-co a s-s-sentir-re b-b-ben-ne... C-c-c-choooo... sottolineò Polvo. Il ragazzo, che comprendeva il polpese, disse: Anch-ch'io ho c-c-capito q-q-qualcosa... "maestà", "scialuppa", "testa", "bene"... f-f-forse c-ci hanno n-notati... Il duo riuscì a sbarcare, ma si trovò immediatamente circondato da strani figuri con lance e armature rosse, contrassegnate da numeri. Saranno le divisioni di cui fanno parte...certo, però, che questi soldati hanno una forma bella strana: piatti e larghi! Bah, al momento è più importante capire se sono disposti a darmi da bere qualcosa di caldo: il mio latte delle noci di cocco si è congelato! Uno dei cavalieri disse: Per ordine di sua altezza, siete stato convocato senza preavviso al palazzo reale seduta stante. Ogni tentativo di resistenza sara' punito con la soppressione stessa dell'individuo in questione. Andres disse: Certo, certo, sua altezza può convocarmi al suo palazzo reale; l'individuo in questione non ha niente da ridir-ridir-ridirETCHOOOO!! *sniff* scusade, ho un leggero raffreddore... Chissene frega se il re o la regina mi vuole morto! So difendermi, ma la mia priorità è avere provviste e muscoli caldi! Andres si preparò a seguirli, noncurante e menefreghista di ciò che il sovrano avrebbe potuto fargli.

La tua risposta non sorprende affatto la guardia, che esibisce in bella mostra uno scintillante 10 sulla spalla.

Esattamente come previsto da sua maesta'. Uomini!!

Quattro soldati si mettono in formazione a croce, croce che ha come te il centro. Insomma, ti hanno circondato.

Semplici precauzioni, in caso ti venga la voglia di cambiare idea strada facendo.

Quella dietro di te ti incita a muoverti punzecchiandoti con la lancia al livello delle scapole.

Non abbiamo mica tutto il giorno!! Un ritardo di certo non sara' apprezzato dalla regina!!

Insomma, che tu lo voglia o no, devi muoverti. O tentare di combattere con tutti i muscoli intorpiditi ed un polpo grondante inchiostro sulla test...

Abbasso la maledetta capocciona rossa!!

Un coro si innalza da dietro di voi, vedi spuntare dietro una duna di neve, un esercito mal assortito composto da creature piu' svariate, che vanno da un coniglio con tanto di orologione, a due vere e proprie palle di lardo coi vestiti. Ah, no, sono bambini.

A comandarli c'e' una figura con un grosso ed inquietante...



Completino blu.

Vi faremo ingoiare le nostre banane!!

Quelle palle di lardo con le cosce cominciano a muoversi in direzione vostra, brandendo delle banane sbucciate in una mano e nell'altra una bottiglietta d'acqua minerale.

Vi berrete anche le acque della salute!!



Spunta un uccellino che va ad appollaiarsi sulla spalla dello strano figuro in tutina, prima che salga un boato generale da entrambe le fila di "soldati" e che si inizino a scontrare.

Da che parte stai??

Andres, circondato dalle guardie, non era esattamente trattato come in un hotel 20 stelle superlusso con il pavimento di platino, le posate di oro laccato e i bicchieri di diamante; insomma, camminare a piedi nudi sulla neve, circondati da loschi figuri e costantemente punzecchiati con una lancia magistralmente affilata proprio nel punto in cui uno strappo muscolare più doloroso di un verme solitario col vomito da doposbronza e con la diarrea da intossicazione alimentare ti ha colpito giorni prima non è molto salutare. Poi, improvvisamente, successe di tutto: prima, si udì risuonare il grido: "Abbasso la maledetta capocciona rossa!!", poi apparve un esercito decisamente scalcagnato. E quelli chi diamine sono? E da dove accidenti spuntano? Chi cavolo è quel coniglio col panciotto e l'orologio che continua a dire "se fossimo arrivati prima avremmo avuto il vantaggio del sole alle spalle" anche se oggi è coperto? Chi è quel decerebrato baffuto con un orrendo completino blu che gronda cattivo gusto da tutte le parti? Perché accidenti ha un uccellino sulla spalla? E, -boia di un mondo, - chi cavolo sono quelle due botti rosa ricoperte di burro con quattro escrescenze di natura acneica che dovrebbero simulare degli arti e che brandiscono banane e bottiglie d'acqua? Voi potete spiegarmi qualcosa, signori soldati rossi dalla forma assurda? Tu puoi spiegarmi qualcosa, Polvo? E qualche anima pia con due dita di testa potrebbe essere tanto clemente da dirmi che porca miseria succede SU QUESTA ACCIDENTI DI ISOLA?!? Polvo si limitò a bisbigliare: Choo. Come dici, Polvo? Questi due pseudoeserciti stanno per scontrarsi e ci conviene levarci dai piedi? Credo che tu abbia ragione. Laggiù c'è una roccia: possiamo nasconderci lì dietro. Il problema è riuscire a distrarre questi soldati...idea! GUARDATE, UNA SCIMMIA! Andres si lanciò dietro la roccia senza nemmeno accertarsi che i soldati avessero guardato il punto da lui indicato. Fortunatamente per il ragazzo i soldati furono travolti dall'esercito capitanato dal baffuto in completino, e furono troppo impegnati a difendersi per poter recuperare il prigioniero. Intanto, questi si godeva la scena, gridando all'accozzaglia delle due fazioni: Distruggeteli! , senza nemmeno sapere a chi si stesse rivolgendo: per lui chiunque gli fornisse un po' di calore era un alleato appetibile. Vuoi dei popcorn, Polvo? chiese, con la bocca piena, porgendo al polipetto dei popcorn tirati fuori da chissà dove.

Mentre i due gruppi se la danno di santa ragione, riesci a defilarti dal combattimento. Non serve neppure la frase che usi come diversivo, sono tutti troppo presi dal combattimento.

O almeno così credi.

Miei prodi, uno di loro se l'e' data a gambe!! Stanatelo e fategli fare una colazione bilanciata!!

Fortunatamente non ha visto dove sei di preciso, semplicemente ha visto una figura che si gettava dietro le pietre.

Dategli un assaggio della nostra colazione!!

Un gruppo di animali misti a strani bambini si distacca dallo strambo plotone e comincia a cercare lì intorno.

Cosa fate lì imbambolati?! Cercate il prigioniero se non volete perdere la testa!!

Allo stesso modo, un gruppo di cavalieri si mette alla tua ricerca. Casualmente ti trovi in mezzo ai due gruppi di ricerca, senza che nessuno di quei poveri fessi ti veda nascosto dietro quell'enorme masso.

Prima che si accorgano di te potresti unirti ad uno dei due gruppi, oppure attaccarli a sorpresa...

Insomma, agisci!!

Andres, nascosto dietro un masso, era nel bel mezzo di due gruppi di ricerca che avevano tutta l'intenzione di stanarlo; uno era formato dai soldati rossi molto piatti, l'altro da dodo, fenicotteri e da quelle botti di lardo che sarebbero dovute passare per bambini. Mmh...non so quale sia il gruppo più conveniente a cui unirmi...i soldati sani di mente sembrano i migliori... ...e fategli fare una colazione bilanciata!! Colazione? Dategli un assaggio della nostra colazione!! Colazione? ...colazione!! Ok, ho cambiato idea! Andres sbucò fuori dalle roccie e balzò esattamente di fronte al gruppo scalcagnato coi dodo, i fenicotteri, il tipo in tutina, l'uccellino a caso, il coniglio col panciotto e le botti di lardo. Scusate, signori, ma non ho potuto fare a meno di sentire la parola "colazione". Se siete disposti a fornirmi qualcosa di caldo -e magari un cappotto- sarò felice di costituirmi! Dicendo questo, Andres si era completamente dimenticato che alle sue spalle c'erano ancora i soldati rossi, e che saltando fuori dal masso si era smascherato da solo. Se l'avessero attaccato -cosa non proprio improbabile- soltanto i suoi nuovi """"""""""amici"""""""""" avrebbero potuto evitargli una lancia in mezzo alle scapole...

Scusate, signori, ma non ho potuto fare a meno di sentire la parola "colazione". Se siete disposti a fornirmi qualcosa di caldo -e magari un cappotto- sarò felice di costituirmi!

Mossa azzardata e stupida, che ti espone tantissimo. Le migliori.



Difatti mentre tu ti costituisci...

Hohoho!! Un altro volontario per la crociata della piramide alimentare!! Portatelo qui!!

Prendetelo!! Non lasciatelo sfuggir...

Una grossa banana colpisce in pieno il soldato numero 10, che cade a terra, urlando.

Altre armature accorrono in tua direzione, trovando pero' una strenua resistenza da parte dei bambini-palla.

Insomma, vieni portato al cospetto di sua maesta' tutina aderente.

Mh?! Non sembri uno di loro... Da dove vieni, giovane vittima della capocciona??

Fortunatamente per Andres, l'esercito di Sua Maestà Scalcagno I sembrava bendisposto ad accettare il ragazzo col polpo in testa come uno di loro (d'altronde, era abbastanza strano, con Polvo in testa, da poter essere scambiato per uno di quegli pseudosoldati); la prova fu il fatto che gli coprirono le spalle a suon di bananate dai soldati rossi. Il tipo in tutina orribile disse: Hohoho!! Un altro volontario per la crociata della piramide alimentare!! Portatelo qui!!
Crociata della piramide alimentare? Ma che diavolo è? Ma io mi faccio domande del genere in un'isola in cui le botti di lardo sono vive, i soldati sono piatti e i conigli hanno i panciotti e sono fissati con la puntualità, quindi l'idiota sono io... Mentre i "soldati" bombardavano di banane i poveri cavalieri rossi che dovevano avere la polpa anche nelle mutande, Sua Maestà Gusto Nel Vestire Raccapricciante I parlò di nuovo, e chiese ad Andres: Mh?! Non sembri uno di loro... Da dove vieni, giovane vittima della capocciona?? Andres rispose: Beh, non sembro uno di loro perché non sono uno di loro; non vengo da quest'isola, ma da Brasilia, un'altra isola del South Blue. Il mio nome è Andres Powder -e lui è Polvo- , e sono un pirata. Adesso posso fare qualche domanda io, per favore? Che succede su quest'isola? Perché quei tipi con l'armatura rossa mi volevano catturare anche se non mi conoscevano nemmeno? E, soprattutto, chi è questa "maledetta capocciona" di cui parlate tutti? Mmh...devo trovare un modo per far capire che sono amichevole, per integrarmi...idea! No, aspetta, prima di rispondere a tutte le mie domande, rispondi per favore a questa: non è che per caso vi potrebbe servire un cuoco dai gusti esotici? Perché, in tal caso, sono la persona giusta che fa per voi!

Tutta la tua introduzione viene seguita con calma dal capitano Tutina Scecsi e dai suoi sottoposti, interrotta solo ogni tanto da qualche urlo delle guardie che soccombe agli attacchi dell'uccellino Uliveto.

Interessante... Rispondero' piu' tardi alle tue domande.

Il capitano, con un grosso balzo, sale sulla tua testa, in perfetta posizione della gru, cercando anche di non schiacciare il povero Polvo, che probabilmente, come te, ci stara' capendo poco e niente della situazione in questione.

E' tempo di ritirata miei prodi assaggiatori!! Tutti alla Bat-caverna!!

Il simbolo di Batman oscura la scena, girando all'impazzata.

Un secondo dopo siete tutti in una strana caverna, rifornita di ogni tipo di tecnologia avanzata che si possa immaginare.

Benvenuto nel nostro quartier generale!! Io sono Zuppor, e loro sono i miei fidati alleati, i ragazzi della salute!!

Si gira un momento

ALFRED!! Portami un'altra banana!!

In quel momento un vecchio sulla settantina entra in scena, portando con se' un casco di banane su un vassoio d'argento.

Ecco, signorino, le sue banane.

Grazie Alfred. Come ti dicevo, persona-che-non-ci-ha-ancora-detto-il-suo-nome, questa e' una vera e propria roccaforte, dove la resistenza combatte contro la Maledetta Capocciona Rossa. In effetti ci servirebbe un cuoco, sono anni che mangio solo banane. Ti daremo una chance, dovrai preparare un pasto sano, ma buono, per 167 persone e 78 animali. Al lavoro, giovine!!

Il tipo in tutina disse che avrebbe risposto alle domande di Andres più tardi, poi gli balzò in testa con una perfetta posizione della gru. Per Andres non era un problema sostenerlo, ma il povero Polvo era quasi stato schiacciato, per cui protestò a suon di Chooo, chochochooo chooo! Polvo! lo zittì Andres. Non si dicono queste cose! A quel punto il tipo in copletino urlò: E' tempo di ritirata miei prodi assaggiatori!! Tutti alla Bat-caverna!! Meno di un nanosecondo dopo si erano tutti teletrasportati in una enorme caverna, zeppa di ogni genere di dispositivo tecnologico. A quel punto, l'Uomo-Tutina si decise a presentarsi: Benvenuto nel nostro quartier generale!! Io sono Zuppor, e loro sono i miei fidati alleati, i ragazzi della salute!! Poi si girò e urlò: ALFRED!! Portami un'altra banana!! Apparve un vecchio con un casco di banane su di un vassoio d'argento, e disse: Ecco, signorino, le sue banane. Zuppor riprese dicendo: Grazie Alfred. Come ti dicevo, persona-che-non-ci-ha-ancora-detto-il-suo-nome, questa e' una vera e propria roccaforte, dove la resistenza combatte contro la Maledetta Capocciona Rossa. In effetti ci servirebbe un cuoco, sono anni che mangio solo banane. Ti daremo una chance, dovrai preparare un pasto sano, ma buono, per 167 persone e 78 animali. Al lavoro, giovine!! Andres si limitò a dire: Così poco cibo? Siete di poche pretese. Mmh, fatemi pensare...potrei preparare una fantasia di banane con zucchero a velo, ananas, cocchi e insalata con l'aggiunta di costoletta di mostro marino (è leggera e salutare!) per poi finire con un dessert ai frutti di bosco...spero vi vada bene, signore. Quanto cibo riuscite a procurarmi? Se sarà abbastanza, assieme ad un assistente competente, posso finire in un'ora! Nel frattempo, le va un buon the verde senza zuccheri aggiunti? sventolandogli sotto il naso una tazza fumante tirata fuori da chissà dove. A proposito, il mio nome è Andres.

Molto bene, caro Andres. Ma prima che tu ti metta al lavoro, dobbiamo vedere se sei adatto per la nostra grande famiglia!! Allora tutti all'opera per la prova di iniziazione!!

Non appena quella frase viene pronunciata, il tizio in tutina si avvita su se' stesso con una tripla capriola carpiata mista, ricadendo perfettamente in piedi, prima di cominciare ad urlare.

Ora!! Liberatela!! Tutti a cantare Bing Bang!!

Due bambini obesi portano al centro della sala una cassa con dei buchi vicino e, non appena la lasciano a terra, questa esplode in mille pezzi, con un'immensa nuvola di fumo e polvere.

Quando il fumo si dirada, puoi notare una ragazzina dai capelli, oltre che tutto il vestiario, completamente rosa confetto.

E' una specie di tortura vera e propria, vieni preso di forza e legato ad una sedia, saldamente fissa al terreno, mentre quelli cominciano ad intonare quella fastidiosa canzoncina.



Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Ed ancora una volta, su!!

Ripetono il procedimento di nuovo, e poi ancora, ed ancora...

Una ventina di volte dopo...

Dai ragazzi, l'ultima volta!!

Ed ancora, ed ancora, ed anco...

SE NON FAI QUALCOSA SENTIRAI QUESTA CANTILENA PER L'ETERNITA'!!

Molto bene, caro Andres. Ma prima che tu ti metta al lavoro, dobbiamo vedere se sei adatto per la nostra grande famiglia!! Allora tutti all'opera per la prova di iniziazione!! Finalmente ha capito il mio nome...gliel'ho dovuto anche ripetere! E non è che il mio nome è di quelli assurdi come "Pancatrosvaldo", o "Ermenegilda", o anche "Pancrazio", oppure...aspetta un attimo! Quale prova d'iniziazione? In un batter d'occhio le due botti di lardo avevano già portato al centro della caverna una scatola enorme e legato Andres a una sedia inchiodata al pavimento; a quel punto Zuppor sbraitò: Ora!! Liberatela!! Tutti a cantare Bing Bang!! La scatola esplose, rivelando una ragazzina coi capelli e coi vestiti completamente rosa confetto.

Poi tutti iniziarono a cantare una canzoncina che aveva su Andres lo stesso effetto che avrebbe avuto un becco bunsen acceso nelle mutande: cominciò a contorcersi, tentando disperatamente di liberarsi in stile Houdini. Dopo la quarantesima folta che riattaccavano col motivetto, Andres si disse: Accidenti! Così non può funzionare! Pensa, Andres, se non vuoi sentire una canzone che è orecchiabile, cosa fai? MA CERTO! La copri con un'altra canzone più orecchiabile della prima! E so già quale cantare...

Andres cantò con tutta la voce che aveva in corpo (cioè parecchia), con un volume tale da coprire completamente la prima. Ve l'ho fatta, ragazzi! pensò. Non esiste canzone al mondo più orecchiabile di questa! E si dà anche il caso che con la mia voce intonata e potente sia riuscito a battere per tre competizioni di fila un coro di quaranta elementi!

L'idea non e' male, chiodo scaccia chiodo, dopotutto. Ma...

Di certo hai una buona voce, dopotutto hai battuto un coro di 40 elementi. 40. Se la matematica non e' un'opinione saprai che 40 < 245.

Dopo un minimo vantaggio iniziale che credevi di avere, ti surclassano alla grande, continuando a cantarsela di gusto per ore ed ore.

Ragazzi, ancora una volta!! Stavolta piu' forte!!

La ragazzina riparte col suo maledettissimo ritornello infernale, la terra sotto di lei si apre, mostrando Satana in persona con tanto di forcone che cerca di infilzarla, invano. Sembra essere molto agile la ragazzina.

Inventati qualcos'altro altrimenti non avrai l'udito ancora per molto poiche' diventerai sordo per colpa della musica... oppure di tua spontanea volonta'!!!

L'idea di Andres non aveva funzionato, perché i suoi rivali erano troppi.
Le orecchie lo stavano già per abbandonare, e neanche il demonio, spuntato fuori da una spaccatura nel terreno, era riuscito a zittire la ragazzina. Andres si disse: E' giunta la mia ora! Peccato, non riusciro mai a diventare il Re dei Pirati! Già mi immagino quanto riderà di me Juan nell'aldilà! Addio, mondo crudel...ehi, aspetta...quella è una bottiglia di champagne! In effetti, la bottiglia che rotolava ai piedi di Andres era proprio di champagne. Ciò mi fa venire un'idea...
Andres afferrò, con molta cautela, la bottiglia fra i piedi, poi iniziò a scuoterla con tutta la forza che aveva in corpo, facendola gonfiare pericolosamente ai lati. Quando era ormai sul punto di esplodere, Andres strillò:
FUOCO!!!
Il tappo partì come un missile, colpì un muro, rimbalzò e colpì la tastiera di un computer, poi gambizzò le botti di lardo, sfondò il finestrino della Zuppolmobile, facendola partire a razzo contro un muro, fece lo sgambetto ad Alfred facendogli finire in faccia un casco di banane che stava trasportando, centrò Zuppol esattamente in mezzo agli occhi e si conficcò nella gola della ragazzina; infine, tutti gli allarmi della Batcaverna esplosero in un uragano sonoro. Se non li fermo così, si disse Andres. non li fermerò in nessun altro modo!

Il tuo piano e' ottimo, ma il tappo non colpisce esattamente i bersagli da te descritti. Difatti Zuppol e' temprato da mille battaglie da lui combattute, figurarsi se si fa colpire da un semplice tappo di bottiglia.

Et voila', pericolo scampato!!

Non colpendo Zuppol, il tappo non arriva nella gola della ragazzina, che continua a cantare allegramente.

Un altro e' il fattore che provoca l'effetto decisivo, senza che tu neppure te ne accorga: lo champagne da te aperto va a finire un po' ovunque sul pavimento, trasformando la Bat-caverna in una vera e propria pista di pattinaggio artistico su ghiaccio.

Ma che diav...?!

La ragazzina scivola e cade a terra, con un sonoro tonfo. La musica si e' fermata, ce l'hai fatta!!

Hai ottenuto:
1 utilissimo fermacarte a forma di banana!!
1 cacca di vacca ancora fresca!!
1 ottima corda, utile per impiccagioni in caso di pene capitali immediate!!



No!! E' caduta a terra!! TUTTI AL RIPARO!!

Zuppol e tutti i bambocci obesi si nascondono, mentre la ragazzina si alza dolcemente da terra, e per dolcemente intendo con l'aria piu' incazzata di un rinoceronte a cui hanno appena rubato le corna.

La pagherai inutile umano!!

Si solleva da terra e, levitando a mezz'aria, emette un forte lampo di luce che la trasforma da così:



A così:



Diviene un enorme drago-rosa!! E sta a te combatterlo, mentre sei ancora legato ad una sedia, fissata a terra saldamente.

Sorprendimi